sexta-feira, dezembro 24, 2004

Os dias seriam nada mais que dias simples e chatos sem eles.
Meu sorriso seria algo forçado e minhas lágrimas seriam menos emocionadas.
A vida seria menos emocionante e engraçada. Que prazer haveria se não não fosse possível misturar meus pensamentos sem nexos com risadas gostosas em uma tarde calma com esses seres que são tudo ao mesmo tempo?
Psicólogos, irmãos, pais, clientes, responsáveis, loucos, inconsequêntes, frágeis, salvadores, conselheiros e outras várias coisas.
São amigos.
São preciosidades que eu carrego para todos os lugares e que me carregam sempre também, de uma forma ou de outra.
Enfim,ela é linda. A amizade já me manteve sóbria, viva, concentrada na vida, distraída de todo medo, feliz e mesmo correndo o risco de ser melosa ou algo do tipo não há como não escrever um grande e destacado "OBRIGADO. EU AMO VOCÊS" pois isso resume [de forma simples até de mais, confesso] o que eu sinto e não sei muito bem descrever ou admitir.

quinta-feira, dezembro 16, 2004

Ando estranha,
confesso.
Olhar fixo
Pensamento
em outro mundo,
em outras pessoas.
Poucas palavras
Isolada no quarto
Internet
Acordada à noite
Escondida de dia
Apatia
Isso tudo
é vontade de sumir
de ser reinventada
de reviver
de morrer
e nascer diferente
de ser
de não ser
de fazer sentido
de florescer
e voar em liberdade.
Ando estranha,
confesso.
É... o fim do ano
sempre me deixa assim,
encurralada
assustada
mal-humorada.
Anti-pessoas.
Coração partido
Tristeza sem sentido
Sonhos sem sentido
Abraço
Ando muito cansada
"Do que?!"
Disso!
Vou dormir,
viajar no meu mundo.
Até mais.

domingo, dezembro 12, 2004

Amo ao longe
Distante de mim está a razão de tudo
Eu sonho, desejo
E só...
Não toco, não abraço, não aperto
Não posso
Fora de alcance
Fecho os olhos bem forte
Penso em você bem forte
E você continua lá
Num lugar longe da minha pele.
...

Quando acreditei que tudo era um fato consumado
Veio a foice e jogou-te longe
Longe do meu lado

sexta-feira, dezembro 10, 2004

O Júnior foi embora essa manhã. Foi horrível ver o carro indo e ele chorando, foi o horrível também ver aquele menino que eu gosto tanto ir para longe junto com a família que virou minha também.
Agora aquela casa que tem tanta história, bagunça, cervejadas, risos, filmes, churrascos, fotos, sonhos, desilusões, tédio, euforia, amor gravados vai ser de outras pessoas. A sensação que fica é de que tomaram algo grande e importante de mim.
Me dá uma insegurança tão grande por não tê-lo por perto. É doído saber que vou ter que me afastar de pessoas que em tão pouco tempo eu aprendi a amar e confiar.
Mas a vida deve continuar. Apesar dessa dor insistente eu tenho que secar as lágrimas, tomar fôlego e tentar manter esse resto de mim funcionando por que ainda tenho trêz provas e um trabalho da faculdade para fazer. Não sei como nem de onde vou tirar ânimo para fazer isso, mas tem que ser assim...
E obrigada Bruh pelo layout novo, é bem minha cara, é bem esse momento.

terça-feira, dezembro 07, 2004

Algo em mim quebrou-se. Choro. Não tenho mais forças para me levantar. Só queria estancar o sangramento. Não sei como... As pílulas me dão sono, mas não afastam meus fantasmas por muito tempo. Então eu fico aqui encolhida, implorando por salvação.
E é assim que estou. Frágil, vazia, fraca. Quem sofre de depressão está sujeito à esse tipo de coisa...Estou fazendo o que posso para não me deixar levar pela tristeza, mas é tão difícil! A depressão me deixa tão vulnerável e a força que tenho que ter para superá-la parece fora de alcance.
Palavras bem intencionadas talvez ajudem ou talvez me irritem. No estado em que estou acho que nem sei mais diferenciar o que me faz bem e o que não faz. Talvez seja por que esteja tudo tão devastador que me ceguei, não consigo ver alegria. Apática.Sinto muito por estar escrevendo palavras amarguradas, mas é assim que me sinto....pior talvez. Seria falsidade minha dizer o contrário e também é bom colocar essas coisas para fora.